Dia 3

Dois dias com a mesma data – porque esqueci de publicar o post de ontem…
O dia hoje foi dificil. Custei a dormir essa noite, mesmo assim levantei e fiz 35 minutos de caminhada na esteira, me senti bem depois. Alonguei o corpo. Mas não tive fome na hora do almoço, tive que me forçar a comer. Conversei mais um pouco com meu pai. Ontem até que passei o dia melhor, mas hoje tô muito angustiada, nervosa, aflita. Me pergunto se tenho motivo pra estar assim, aparentemente não. Tenho tentando mudar meu comportamento, pensar mais positivo e dizer que estou melhor, mesmo não estando. Mas essa angustia fica no meu peito. Preciso melhorar. Eu quero melhorar, tenho tudo pra estar bem. Não consigo encontrar essa paz que eu desejo tanto. Orei muito, pedi a Deus pra me dar força. Tenho fé que o remédio vai me ajudar. Eu estou recomeçando minha vida, sei que não fiquei assim do dia pra noite e que não vou melhorar da noite pro dia, mas eu não tenho paciência. Eu preciso ter paciência, fé e coragem.

Bom, voltei pra dizer que consegui lavar roupa e o banheiro, arrumar a casa e fazer o jantar e fiz um meio-banho-de-lua e depilação – Glória a Deus por isso! Chorei muito, muito mesmo,  fiz uma prece sincera e fui me acalmando. Tenho que ter fé em Deus e nos tratamentos que tô fazendo. Tive fome, jantei pouco, mas gostosinho. Não tô criando muitas expectativas, mas como diz meu pai, o pensamento é tudo, gera sentimentos, então eu preciso me vigiar pra não cair nas armadilhas do pessimismo ou medo. Eu preciso fazer por mim mesma o que gostaria que os outros fizessem, ou seja, eu tenho que me acalmar, consolar, confortar, buscar meios de lidar com essas crises de forma positiva.
Tô pensando em neurolinguistica…

As fofas do grupo de fibro seguraram a onda pra mim hoje, tive que pedir socorro, não dava pra aguentar sozinha….

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